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第一次亲密接触

发布时间:2019-07-07 02:27 来源:未知 编辑:admin

  那时编辑小姐滔滔不绝地诉说她们的出版社虽然刚成立且还没出过书,但这家出版社隶属台湾最大的出版集团,必是质量保证之类的话。

  因为当时我只是个学工程的博士班研究生,出版的世界几乎是另一个星球上的事。

  但对我而言,这个问题翻成白话文便是:“我想当冤大头将你发表在网络且几乎所有人都看过的小说出版成书,然后给你版税,请问你愿意吗?”

  当时《第一次的亲密接触》已在BBS上发表完一个月,各大小BBS站里的各式各样版面,到处转贴《第一次的亲密接触》。

  很多人以为我是在家里跷着二郎腿等着支票来按门铃,但请容许我提醒你,当时根本没有出版网络上当红小说的前例。

  更何况当时舆论普遍认为所谓的“上网族群”,就是躲在屏幕后面聊天,是活在虚拟环境里的奇怪的人,这些人该看心理医师而不是成为作家。

  即使《第一次的亲密接触》贴完后引发风潮,让我听到如雷的掌声,我也只认为这就像中了彩券特奖一样,幸运而已,与才能或天赋无关。

  曾有媒体报道我出书的经过,说我抱着《第一次的亲密接触》稿子,走进一家又一家出版社大门,可是迎接我的,尽是羞辱与嘲笑。

  但我深信这部作品将引发一场革命,为所有创作者带来更多的自由,于是我忍辱负重,拖着沉重而疲惫的脚步,踽踽独行。

  当第十家出版社拒绝我并递给我精神科医师的名片后,我紧抱着稿子,悄然伫立在寒风中,望着远方,眼角流下两行清泪。

  《第一次的亲密接触》出书的过程很简单,就是一个新成立的出版社出版一个从没听过的人写的小说。

  “痞子蔡”是我网络上的昵称,虽然人家总是这么叫我,而我也很习惯,但它依然只是昵称,不是笔名。

  这些年来常有人问我:为何不用高知名度的痞子蔡出书,却用没人知道也没什么特色的本名出书?是否有特别的涵义或是本名在姓名学上五行特别好?

  “阿母,这三个字好难写,笔画好多哦。”我趴在地上,回过头,仰起脸,看着阿母。

  “不可以这么说。”也趴在地上的阿母笑了起来,“这三个字叫蔡智恒,是你的名字,不管多难写多难念,这就是你的名字。”

  阿母停止笑声后,用叮咛的口吻说:“你以后一定要记得,你叫蔡智恒,不可以忘了。”

  如果你看过1998年初版的《第一次的亲密接触》里面的作者简介,你应该会觉得这个作者真无聊,可能会让你想打人。

  “我要割包的皮,跟我要割包皮,完全不一样。”我点点头,接着说,“一个可以吃,另一个要动手术。所以‘的’很重要,不能随便省略。”

  从没听过的作者名字、没有文学奖光环、没有头衔、如果又没名人推荐,那么这家出版社开张后出版的第一本书,恐怕将堆在仓库里长蜘蛛网。

  但他们往往看不到几页便会发出:“妖孽啊!”“连标点符号都不会用的人也能出书?文学快亡了啊!”之类的惨叫声。

  传统生活在山林里的蛇也许会觉得疑惑甚至是责怪:这些沙漠中的蛇为什么不柔软自在地爬行呢?

  BBS上的文字接口并不具备文字处理软件的强大功能,在文字处理软件(如Word)中,当文字走到右边尽头便会自动往下,你可以不用停顿,写完一段后再另起新段。

  但在计算机上阅读比传统纸张阅读不舒适、也较不便捷,若出现对话较多的段落,一连串的单引号容易让人搞不清楚话是谁说的。

  日本早稻田大学中国文学会发行的《中国文学研究》,第31期(2005年12月)曾刊登一篇论文,题目是:

  沙漠中的蛇当然可以优雅地爬行,但这样爬行的话皮肤容易烫伤,如果天气特别热、沙地特别烫,很可能爬到一半就熟了。

  当它到了西方极乐世界,佛祖也许会开示:“万事万物皆有佛性,不要太执著。”

  我捍卫的不是“网络”这块招牌,而是简单且自由的创作心态,还有跟许多朋友的默契。

  他们跟我也许只隔一个巷口,也许隔了一座海洋,但只要打开计算机,他们便能读到我写下的东西和心情,随时且随地。

  人们要把我归类成网络作家、知名网络作家、超级霹雳无敌畅销作家、网络文学旗手等等,那是人家的自由。

  在写作的世界里,有人写、有人读、有人评论、有人研究、有人归类,大家都有事做,世界才会和平。

  从1998年3月22日到5月29日,共花了两个月零八天完成34篇的连载。

  处在办公室钩心斗角的环境中、烦恼小孩要去哪学英文时,你是否早已忘了当初在BBS等待与阅读的单纯美好心情?

  你之前很可能早已看过《第一次的亲密接触》,不管是从BBS、网站(包括色情网站)、朋友转寄的信件、同学传给你的打印本,或是初版的书。

  当你看到十年后《第一次的亲密接触》重新出版,你的感觉是,像收到以前恋人寄来的结婚喜帖,还是像与初恋情人重逢于故乡的海边?

  20岁时,相信爱情会天长地久;25岁时,期待爱情能天长地久;30岁时,便知道天长地久可遇不可求。

  如果你某部分的记忆不小心被唤起,并延伸出更多的记忆,请试着再看一遍《第一次的亲密接触》。

  如果以我和他所见到的恐龙为X坐标轴,以受惊吓的程度为Y坐标轴,可以经由回归分析而得出一条线性方程式。

  因此,理论上而言,网络上充斥着各种恐龙。所差别的只是到底她是肉食性还是草食性而已。

  这也难怪,我既不高又不帅,鼻子上骑着一副高度近视的眼镜,使我的眼睛看起来眯成一条线。

  记得有次上流力课时,老师突然把我叫起来,因为他怀疑我在睡觉,但那时我正在专心听讲。

  可能八字也有关系吧!从小到大,围绕在我身旁的,不是像女人的男人,就是像男人的女人。

  而我是属于第四种叫“自求多福”型,只能期待碰到眼睛被牛屎ㄍㄡ 到的女孩子。

  不过这也不能怪我,只因为我多读了几本圣贤书,懂得礼义廉耻,而讲究礼义廉耻通常是追求女孩子的兵家大忌。

  后来阿泰想出了一个逃生守则,即日后跟任何女性网友单独见面时,要带个call机。

  若碰到肉食性恐龙,就说:“宿舍失火了”;若是草食性恐龙,则说:“宿舍遭小偷了”。

  至于阿泰,他虽然能够一眼看出女孩子的胸围,并判断出到底是A罩杯还是B罩杯,或在数天内让女孩子在床上躺平。

  阿泰常引述莎士比亚的名言:“女人是被爱的,不是被了解的”,来证明了解女人不是笑傲情场的条件。

  生活上的一切细节,都得帮她们打点,因为女生只知道风花雪月,未必知道柴米油盐。

  我若有不轨的举动,别人会笑我监守自盗;我若守之以礼,别人就叫我柳下惠,或者递给我一张泌尿科医师的名片。

  即是再怎么纯洁可爱温柔天真大方端庄小鸟依人的女孩子,她们卷起裤管数腿毛的姿势都一样。

  不过很可惜,我们总是擦身而过,所以我也只能回mail告诉她,为了证明她有先见之明,我会努力训练自己成为一个有趣的人。

  因此我寄mail给她,她回mail给我,我又回她回给我的mail,她再回我回她回给我的mail……

  阿泰好像看出了我的异样,不断地劝我,网络上的感情玩玩就好,千万别当真,毕竟虚幻的东西是见不得阳光的。

  因为躲在任何一个英文ID背后的人,先别论个性好坏或外表美丑,连是男是女都不知道,如此又能产生什么狗屁爱情?

  这不能怪阿泰的薄情与偏激,自从他在20岁那年被他的女友fire后,他便开始游戏花丛。

  俗话说:“一朝被蛇咬,十年怕井绳”,但他被蛇咬了以后,却从此学会剥蛇皮,并喜欢吃蛇肉羹。

  因为子曰:“美女难找,有身材就好”,所以除了恐龙外,他通常会回答:“但凭卿之所好,小生岂敢推辞?”

  一垒表示牵手搭肩;二垒表示亲吻拥抱;三垒则是爱抚触摸;本垒就是已经&@了……

  阿泰当然是那种常常击出全垒打的人,而我则是有名的被三振王,到现在还不知道一垒垒包是圆还是扁。

  如果是被时速140公里以上的快速球三振那也就罢了,我竟然连120公里的慢速直球也会挥棒落空,真是死不瞑目。

  不知道是哪个痴情怨女从一大堆饥渴的雄性野兽中,没有天理地选择了我为送Message的对象。

  按照惯例,先双手合十虔诚地向上帝祈祷,求他赐给我一个寂寞难耐的绝色美女。

  horse’s!都怪阿泰不好,干吗没事叫我取什么“痞子蔡”的昵称,还说什么这样叫做“置之死地而后生”,反而会达到吸引纯情少女的效果。

  我以前的昵称,诸如:“爱你一万年”、“深情的Jack”、“浪漫是我的绰号”、“敢笑杨过不痴情”、“你若不想活我也陪你死”……

  其实我心情也不见得不好,只是顺着她的话头讲,不要刚开始聊天就做出忤逆的事。

  “痞子,别生气。”阿泰一屁股坐在床边,笑了笑,“我用的是心理学上的洪水猛兽法,在你有所期待时,狠狠泼你冷水。这样你才能步步为营,攻城略地,无坚不摧。”

  举例而言,在夏天的海滩边邂逅的男子一定要会跑步,要有粗犷的长相,要有古铜泛红的皮肤,要有海水般明亮的双眼,最好还要有爽朗的笑声。

  在秋天的街道上邂逅的男子一定要戴副眼镜,要有斯文的书卷味,手里要抱着一本诗集,最好要踩着满地的落叶,发出沙沙的声响。

  在无人的山中邂逅的男子一定要留长发,要有艺术家的特质,要带着一个画架、几张画布,最好要有很多小鸟停在他身旁看他作画。

  在喧闹的酒吧中邂逅的男子一定要有胡碴,要有颓废的气息,嘴里要叼根烟,要喝烈酒而不是台湾啤酒,最好还要有双冷峻的眼神。

  因为以上各类型的男子,无论是粗犷型、斯文型、艺术型与颓废型,他们最大的共同点竟然是高,而不是帅!

  虽然已习惯于平凡,但有时却不甘于平凡,因此网络便成为我让自己不平凡的最佳工具。

  难道是那种在超市买的买一送一,还附赠激情持久环的保险套出了问题?幸好后来她又送来一句:

  “情圣守则第一条:必须以相同的昵名称呼不同的女人。因为你对一个女孩子感兴趣的原因,不会是名字。而且愈是漂亮的女孩子,愈容易被人问姓名,问久了她就会烦。所以当你一直不问她名字时,她反而会主动告诉你。”

  “首先你得赞美她的名字。形容词可有四种:气质、特别、好听、亲切。如果她的名字只可能在小说中出现,你要说她的名字很有气质;如果她的名字像男生,或是很奇怪,你要说她的名字很特别;如果她的名字实在是普普通通,乏善可陈,你要说她的名字很好听;如果她的名字很通俗,到处可见,你要说她的名字很亲切。”

  阿泰喝了口水,接着说:“然后你不用刻意去记,因为如果你很喜欢这女孩,你自然会记得。你若不怎么喜欢,那么记了也没用。”

  “痞子,因为女孩子若打电话给你,很喜欢让你猜猜她是谁。一方面是好玩,另一方面也想测试你是否还有别的女人。万一你猜错,或根本忘了她是谁,那怎么办?所以你一律称呼她们为‘宝宝’或‘贝贝’就对了。这就叫做‘以不变应万变’。”

  “痞子,你看看,这里面的女孩子都没有姓名。基本上我是用身高体重和三围来加以编号,并依个性分为五大类:‘B’为泼辣,‘C’为冷酷,‘H’为热情,‘N’为天真,‘T’为温柔。”

  “备注栏写上生日和初吻发生的时间、地点,还有我挨了几个巴掌,以及当时的天气状况、她的穿着与口红的颜色。”

  “痞子,所以我说你道行太浅,天底下绝对没有一个女孩子会相信,你能记得初吻的细节,却忘了她姓名的荒诞事。即使你此时不小心叫错她的名字,她也会认为你在开玩笑,于是会轻轻打一下你的肩膀,然后说:你好坏。”

  “痞子,千万要记得,大丈夫能屈能伸,这一下你一定要挨。然后要说:对,我实在是很坏。最好再加上一句:我是说真的。女孩子很奇怪,你明明已经承认你很坏了,她反而会觉得你很善良有趣。过了这关后,你就不会有良心上的谴责了。”

  “你已经告诉她实话,又说明了你的危险性,她若要飞蛾扑火也只好由她。姜太公都已经不怎么想钓鱼了,鱼儿还是硬要上钩,你能有什么办法。”

  “痞子,你不要以为我很随便。所谓盗亦有道,我其实是很有原则的。我的原则是不到最后关头,绝不轻易欺骗女孩子。”

  “痞子,我再举例来说明我的原则。女孩子常喜欢问我一些问题,其中最棘手与最麻烦的问题就是:你是不是还有别的女朋友?和你以前到底交往过多少个女朋友?”

  “第一个问题的答案很简单,我当然老实说我还有其他的女朋友,而她们的名字都叫‘贝贝’,因为我一直称呼我的女友们为‘贝贝’。但问我问题的女孩子,会以为我都是在说她。于是她们通常会带点歉意对我说:对不起,我误会你了。”

  “当然有一些比较难缠的女孩子,仍然会不太相信。这时我就会发誓,而且愈毒愈好。因为我是说实话,也不怕遭报应。”

  “至于第二个问题就比较高难度了。我会告诉她:你先说。如果她不说,皆大欢喜;如果她说了,我就会说:既然你已说给我,何苦还要听我说。有时幸运点,可以混过去。万一她又追问Why?我会回答:听到你过去的情史,使得爱你的我内心多了一分忌妒,也多了一分痛苦。我不愿同样的忌妒与痛苦,加诸我爱的女孩身上。”阿泰露出微笑,说,“这时应该已经混过去,但如果她就是要我说,我只好说:好,我招了。我一直以为在我的生命中,出现了××个女孩。但直到遇见你,我才发现这些女孩根本不曾

  “多情与滥情虽然都有个情字,但差别在‘多’与‘滥’。多也者,丰富充足也;滥也者,浪费乱用也。多未必会滥,滥也未必一定要多。就像有钱人未必爱乱花钱,而爱乱花钱的也未必是有钱人。但大家都觉得有钱人一定爱乱花钱,其实有钱人只是有很多钱可花而已。有没有钱是能力问题,但乱不乱花却是个性问题。所以由此观之,我算是一个很吝啬的有钱人。”

  “痞子,其实对女孩子真正危险的,不是像我这种吝啬的有钱人,而是明明没钱却到处乱花钱并假装很有钱的人。”

  “好了,今天的机会教育就到此,我现在要去赴C—163—47—33—23—32的约。总之,你别问她的名字。‘不听情圣言,失恋在眼前’,懂吗?痞子。”

  其实我的生活是很机械而单纯的,所以我对生活的要求是:不求有功、但求无过,只要没发生什么倒霉事,那就是很幸运了。

  “那还不简单…你因为不可爱所以没有美貌…我则因讲话粗鲁所以没有礼貌…‘同是天涯没貌人,相逢何必太龟毛’…所以非见面不可…”

  “我穿咖啡色休闲鞋﹍咖啡色袜子﹍咖啡色小喇叭裤﹍咖啡色毛线衣﹍再背个咖啡色的背包﹍”

  这么狠!输人不输阵,我也不甘示弱:“我穿蓝色运动鞋…蓝色袜子…蓝色牛仔裤…蓝色长袖衬衫…再背个蓝色的书包…”

  “痞子,你知道吗?船在接近岸壁时,由于水波的反射作用,会使船垂直于岸壁。”

  阿泰双眼睁得很大,然后大声说:“荆轲!你放心地去吧!风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复还。”

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